curtas do pinguinhas (22 e último)

Os compadres viram? Viram a minha cara no Póvoa Semanário na semana passada?

Que categoria! Eu sou o verdadeiro candidato. Bonito, elegante, bem vestido. Aquela gravatinha laranja! Viram? E o lencinho no fato?

Até a Bé me telefonou. Já estou ocupado, disse-lhe eu.

Compadres, agora se me dão licença quero mandar um recadinho para a Catarina Pestana.

Queres que te pague em dinheiro? Ou queres que eu fale com meu compadre Macedo Vieira para vires ao Brasil a seguir às eleições. Podes vir com o teu marido. Eh eh eh! Não há problema. Mais um, menos um, vai dar ao mesmo.

Liga-me para o telemóvel.

Por falar em Brasil compadres, quando é as autárquicas pá?

Naquele tempo é que era bom ser autarca. Um tipo viajava, comia do bom e do melhor, tudo de borla. Agora tem que se fazer campanha, colar cartazes e ainda discutir com a Mexilhão que me quer tirar o lugar.

Quando é as autárquicas pá?

Ainda me lembro dessa viagem em 1999. Eu disse ao meu compadre Macedo Vieira: pá diz lá ao Tone para dar seis faltas e não cinco, senão vai todo o mundo desconfiar. Eu já com um sotaque brasileiro.

Ele ria-se.

Quando é as autárquicas pá?

Foram os meus melhores dias como Presidente da Junta. Aquilo foi comer e beber à farta. Eu com remorsos ainda dizia para o meu compadre Macedo Vieira: pá isto vai ficar caro.

Num te preocupes, os poveiros pagam. E soltava estridentes gargalhadas.

Quando é as autárquicas pá?

Ficámos num hotel de 5 estrelas em Copacabana, todos. Deus me livre. Senti-me um rei. Não faltava nada. Era camarão, era lagosta, era picanha, era gajas. Quer dizer, gajas não. Eu é que sonhei.

Quando é as autárquicas pá?

Uma noite fomos todos jantar. A Catarina Pessanha e o Virgílio Tavares andavam sempre com os mesmos 5 contos de rei. Esganados! Quando chegava a conta pegavam nos 5 contos e diziam para o garçon: garçon pode pagar tudo!

Aí o meu compadre Macedo Vieira, que é um mãos largas, dizia: já está tudo pago.

Quem pagou? Perguntou o Armando Marques.

Pagaram os poveiros, dizia Macedo Vieira. Todos se riram.

O Virgílio levantou-se, pediu para falar e disse, agarrando apaixonadamente a mão da Catarina: Chefe traga mais uns rojões!

Rojões temos não senhô, disse o empregado.

Foi a gargalhada geral. Tempos animados.

Quando é as autárquicas pá?

No fim era bebidas à discrição e à descrição, como se costuma dizer.

Hoje pagas tu Armando Marques, dizia eu.

Ele metia a mão no bolso e esticava o dedo. Ah sacana!

Quando é as autárquicas pá?

Quero ir ao Brasil outra vez.


1- Quatro Milhões Reforçam Segurança das Pescas. Eia! Tanto dinheiro que dava para ir ao Brasil. Eles ainda não compreenderam que têm de construir um novo cais em Vila do Conde. Arre burro tanto espirra!


2- José Maio Apresenta 45 Propostas para a Junta. Eia! 40 foram roubadas do meu programa eleitoral e ainda disse mal do Bernardo dos Garrafões. Cuidado amigo que o Bernardo já falou com o Remédios Santos, o advogado dele, e vai-te pôr um processo.


3- O CDS Quer Acabar Com os Parcómetros. Eia! E o que vão fazer com eles? Doar à Santa Casa? São tão ingénuos estes tipos do CDS. Quereis é poleiro!


4- Virgílio Constantino Perfilado Para Liderar o Varzim. Eia! Fui ver o perfil perfilado, à espera de ver sangue novo, com capacidade para correr com este Lopinhos que negou ao meu compadre Macedo Vieira a entrada da empresa que está a construir no Quintas. É velho como eu. Lá vai o Varzim.


Compadres: despeço-me de todos vós porque o Tony disse que para a semana não há agenda para o Pinguinhas.

A gente vê-se por aí, na Câmara.

curtas do pinguinhas (21)

Eu vejo muita treta mas poucas ideias compadres. Devo ser dos poucos candidatos que tem um programa vasto de candidatura, porque eu sou candidato. E sou candidato porque me obrigam porque eu tenho provas dadas suficientes para nem ir a eleições. Homens como eu deviam ser premiados pelo bem que trazem para as populações. Sou contra as eleições compadres.

Mas apareceu essa Mexilhão e eu compadres tenho que me fazer à estrada.

E redigi, sim redigi, o meu programa de candidatura que, espero, me garanta 70, não, 75% dos votos.

PROGRAMA DE CANDIDATURA DO PINGUINHAS

1- Água com fartura para todos sem discriminação. E por isso construi um tanque gigante que serve toda a população de Beiriz, dá para regar a lavoura e para apagar incêndios que nem têm coragem para aparecer, com medo;

2- Uma antena parabólica colada à antena da Vodafone para todos verem canais adultos e para crianças, para os avós levarem os meninos e deixarem-nos lá a brincar;

3- A construção de um teatro, de nome Almeida, que já foi adjudicado e cujas obras devem arrancar para a semana, onde se poderá ver teatro e também cinema;

4- A construção da Via BB, que o meu compadre Macedo Vieira disse para eu dar esse nome senão ia confundir-se com a Via B, que é uma Via que circula à volta de Beiriz mas não é uma circular;

5- A construção do Parque da Cidade de Beiriz que já arrancou, mas as árvores estão ainda pequenas, onde os meninos levam os seus avós a brincar;

6- Construção do novo Hospital de Beiriz cuja obra já foi adjudicada e deve estar pronta no final de 2010 e será executada pelo Mesquita e pela Aurora Cunha, com o patrocínio da Liberty Seguros;

7- Construção de uma rotunda para todos andarem às voltas.

8- Construção de uma Biblioteca de Praia em Beiriz que será na sede da Junta, com internet para todos de borla;

9- Organização do Correntes d'Escritas de Beiriz em que já consegui o apoio dos escritores desde que pague os comes e bebes;

10- Construção de um Parque Subterrâneo na Avenida que liga Beiriz a Rates com capacidade para 600 automóveis porque um empreiteiro amigo me pediu e disse que eu ganhava algum também.

Com estas 10 medidas quero ganhar a Junta com o voto dos meus compadres.



1- Varzim está Autorizado a Construir o Novo estádio. Eia! O Varzim não tem sócios compadres. Para quê que o Varzim precisa de um estádio novo? E o gajo do Desportivo anda ali como um cão para ganhar o dele com isto. Abram os olhos compadres. O Varzim pode jogar no campo do Beiriz. Eu deixo. Não sou invejoso como o meu compadre Macedo Vieira.


2- Eduardo Travessas Está de Volta ao Combate Autárquico. Eia! Este Travessas é meu amigo. No mundial da Alemanha tudo o que era putas brasileiras em trânsito era o Travessas quem passava os cheques para pagar as passagens das moças. Às tantas é ele quem aluga os apartamentos em Aver-o-mar. Um abraço Travessas amigo e vê lá se me arranjas uma franguinha.

3- Rates Apresentou Casa do Trabalhador Rural. Eia! Isto era uma ideia minha que o Armindinho me roubou. Estás quilhado pá.


4- Onda de Crimes Violentos. Eia! Ia sendo apanhado nessa onda quando estava a espreitar umas gajas num apartamento. Ninguém está livre.

curtas do pinguinhas (20)

Quero ser testemunha do meu compadre Tone. Fizeram uma injustiça com ele compadres. Eu sei do que estou a falar. O meu compadre Tone era um homem doente e eu fui testemunha disso, só que nunca ninguém me chamou ao Tribunal.

Aí há uns dez anos ia eu com o Sr. Dr. Vítor Cruz que por sinal é pai da sobrinha do Tone que é agora administradora da Varzim Lazer, como estava a dizer ia com o Dr. Vítor Cruz na Av. dos Banhos e vinha o Tone a correr.

Então Tone? Estás bom? Perguntou o Dr. Vítor Cruz.

O Tone parou e passou as duas mãos pela cabeça de forma desenfreada, como que a querer dizer: “estou cheio de confusão, cheio de areia na cabeça”. Como o meu compadre Macedo Vieira neste vídeo:

E o físico como é que vai Tone? Perguntou o Dr. Vítor Cruz.

Aí o Tone ergueu os dois polegares em sinal de OK e deu uma corrida no mesmo sítio. Depois começou a rodar os pulsos e a girar a cabeça, para logo de imediato esticar os braços bem para o alto.

Tens que continuar assim Tone, disse o Dr.

Nessa altura o Tone começa a correr mas repara que vem um tipo do PS em sentido contrário e simula uma lesão começando a mancar e a dar a entender que os azares só aconteciam a ele, tipo Zé Augusto dos Penaltes.

Sentou-se no banco da Av. dos Banhos e começou a tirar a sapatilha, depois a meia e uma suposta ligadura. Então o Tone desenrolava, desenrolava, desenrolava, até que o gajo do PS passou.

Tone levanta-se, bate com o pé no chão e recomeça a correr, erguendo novamente os polegares.

Aí é que eu vi que ele estava doente.

Quero ser testemunha do homem compadres!

1- Ecos do “Caso Dourado” Aquecem Pré-Campanha. Eia! Só os ecos? E as consequências? No meio disto tudo vejo o meu compadre Macedo Vieira com o nome manchado, ele que estava no Brasil comigo na época. Temos que salvar o Macedo!


2- Sequestro e Roubo nos CTT de Aguçadoura. Eia! É preciso pôr fim a isto compadres. A mocinha apanhou um susto de morte.


3- Andrea Peniche gritou “Ala Arriba pela Póvoa”. Eia! Chegou ainda agora e já anda aos gritos? Eu até compreendo esta mocinha quando diz que os problemas da Póvoa são os mesmos de Vila do Conde para justificar a sua candidatura. O que não compreendo é porque nunca li uma palavra dela, escrita ou falada, sobre a gestão de Macedo Vieira ao longo destes 16 anos. Fazias um elogio ao homem!

4- Macedo Vieira diz que Tem Sentido Um Grande Apoio da População. Eia! Sou eu que faço o barulho todo. Eu e os meus capangas. Foi-me denunciar. Cala-te!

curtas do pinguinhas (19)

Viva o povo compadres. Fiquei satisfeito por ver o povo ao qual pertenço almoçar na minha cidade da Póvoa de Varzim, capital do turismo de qualidade, como apelidou o meu compadre Macedo Vieira. É desta gente que a cidade precisa, gente pacata, gente educada, gente humilde, gente pacífica, sorridente, alegre, que respeita o espaço dos outros, que gosta de ser respeitada.

É gente com poucas posses, é certo, mas é muito mais educada que certos enrgúmenos que para cá vêm armados em riquinhos e não passam de uns reles sem qualquer préstimo.

É o povo feliz, a almoçar. E a Póvoa de Varzim consegue proporcionar momentos de frescura por via dos ventos de norte que inundam a nossa cidade no Verão tórrido no resto do país.

O meu compadre Macedo Vieira tem que melhorar aquele espaço da lota, penitenciar-se pelos 45 000 euros mal gastos no espaço radical que apenas serve para um bando de meliantes andar lá a estragar o espaço público, e contratar o escultor da pedra lascada que tem feito essas estátuas, para colocar lá umas mesas e umas cadeiras para o nosso povo poder almoçar com condições mínimas de dignidade.

Viva o Povo e viva ainda mais o Povo feliz!

Vamos lá compadres que isto hoje vai tudo pelos ares!

1- Bloco de Esquerda Quer Recuperar o Tempo Perdido. Eia! Qual tempo? Eu não consigo perceber esta malta. Um grupelho de parasitas, a quem a comunicação social local dá uma atenção que até mete dó, andam aí desentendidos e invejosos uns com os outros e agora armam-se em importantes. O Zarolho da Voz e das Lunetas andou calado durante 4 anos. Quem é esse gajo?

2- Todos a Banhos. Eia! Mas chamem o Rotaract esse grupo que é constituído por gente bonita e não só, também burra, para fazer primeiro um Verão e Prevenção. Côxas à mostra e tau! Lá vai salmonela azeda!

3- Equipa Sénior feminina do CDP cai para a II Divisão. Eia! Tem que se encontrar culpados, têm que rolar cabeças. Então as mocinhas conquistaram o direito de jogar na Primeira Divisão e o próprio clube manda-as para a segunta. Isto é obra de arquitecto. Pensam muito os arquitectos.

4- Varzim na Vila da Feira: Eduardo Esteves regressa a campo talismã. Eia! Pois é o talismã foi 4 golos que o Varzim sofreu. Têm que rolar cabeças, tem que haver sangue!


E agora prontos compadres!

curtas do pinguinhas (18)

Até estou envergonhado em falar disto compadres. No Domingo vesti o fatinho de casamento, com a gravata laranja, e fui passear com a minha senhora ali pela Avenida dos Banhos, Passeio Alegre, Porto de Pesca. É assim. Um Presidente precisa de se mostrar de vez em quando. Senão vão pensar que a gente somos ídolos, mas a gente sofre como os outros, a gente ri como os outros, a gente chora como os outros.

Ao passar junto ao Casino virei a cara da minha senhora para o outro lado e olhei muito atentamente para a fachada. Num olhes agora, disse eu.

Está lá anunciado em letra enormes: “MONÓLOGO DA VAGINA”.

Até me ri sozinho compadres.

Nesse aspecto sou igual ao meu compadre Macedo Vieira. Gosto de apoiar o teatro. No meu Bairro que é a minha freguesia temos teatro todos os meses, porque eu gosto de teatro. Desde pequenino que gosto de teatro e, por esse motivo, apoio o teatro.

Telefonei de imediato ao meu compadre Macedo Vieira.

Tá lá?

Tou.

Zé. Eu trato-o por Zé.

Quem é que é Zé pá?

É o Pinguinhas Zé.

Oh Sr. Presidente. Ele trata-me por Presidente.

Como é? Controlas o Casino?

Porquê?

Queria dois bilhetes para o Monólogo das Vaginas.

Eu tenho dois bilhetes mas são meus.

Aí é que eu vi que ele não controla nada compadres. Comprar também não vou comprar. E eu apoio o teatro.

Em último caso faço uma peça lá em Beiriz como mesmo título: “Diálogo das Vaginas”. Uma vagina a falar com a outra sobre os problemas do dia-a-dia, as crises de ansiedade, a velhice, a menopausa. Quer-se dizer, um encher de rir. Depois vêm os penes e tal, lá lá lá!. Prontos.

1- O Leite Veio à Praia. Eia! Estes gajos querem destruir o meu negócio. Agora levam leite para a praia. Guardai o vosso leite pá, podeis vir a precisar na velhice quando estiveres secos.

2- Excrementos Espalhados na Praia da Estela. Eia! Vai dar problemas. Esta malta do nudismo tem muita força. Quando eles aparecem nus foge tudo. Só ficam os mirones nas dunas.

3- Praias da Póvoa não têm Estatuto Balnear. Eia! Perder este estatuto é perder a identidade. Agora o outro moço diz que com a ETAR em 2010 já vai ter estatuto. Só que em 2010 o que vai valer é a situação de 2009 e essa não existe, porque nem sequer é estância balnear. Portanto, lá para 2014 estará a praia da Póvoa limpa. Será?

4- Sardinha está na Moda. Eia! Até passei na Bé. Lá estava o namorado à porta a tomar conta. Tens sardinhas Bé? Gritei eu. Que queres pá? Disse logo o invejoso do namorado. Olhei para ele de canto e trinquei a língua.


Onde estão teus olhos negros?

Porreirinha esta música.

curtas do pinguinhas (17)

Sou conhecido pelo Al Capone da freguesia. E não é para menos compadres, mesmo aqueles que não sabem quem foi Al Capone.

Sou baixo mas sou o terror. Já pus os meus capangas a correr a freguesia para meter uns cagaços nos gajos que andam aí a dizer mal de mim e que vão concorrer por outra lista e coisas assim. Disparates como diz o meu compadre Diamantino.

Aqui estou eu, com o meu compadre Aires Pereira, já preparado para comer a rainha, porque o rei sofre de disfunções sexuais. Já não há reis como antigamente. Olhem para esse Dom Duarte!

O meu compadre Macedo Vieira telefonou-me: Pinguinhas vai-me ver o que é isso da sede do Renato Matos e prega-lhe um cagaço pra ele se borrar todo.

Deixa comigo compadre!

E lá fui pela Junqueira abaixo. Pelo caminho ainda encontrei o Dr. Calçacurta que eu trato por tu. Claro, sou Presidente. E ele trata-me por Sr. Presidente.

Antão Calçacurta o que andas a coleccionar?

Tengo aí umas borboletas pra colectivizar.

O quê home?

Fantastic! Oh merveilleuse!

Está pior este criatura. Pareces o Robin dos Bosques com esse chapéu, home!

E continuei. Quando cheguei perto da sede nem vivalma. Pus-me por perto a apreciar e nada. Pensei: está ali a cara dele mas se calhar desistiu.

Pus a cara dentro da porta e ladrei: Au! Au! Como se fosse um cão grande.

Rapaz, só vi um rapazola a correr pelos fundos a pedir socorro.

Só comeis iogurtes e cornetos depois quereis ser homens.

Só notícias boas compadres.


1- Candidato Comunista a Laúndos Critica Comportamento de Autarcas. Eia! Atenção pá à política com responsabilidade. Ainda agora chegaste e já queres entrar pelo campo do insulto como os do PS? Ou já te esqueceste das declarações do Vitorino Boina Suja?


2- Lopes de Castro, Presidente do Varzim: “Queremos Fazer Uma Temporada Tranquila”. Eia! São as influências do Paulo Bento. Só não sei o que ele quer dizer com uma temporada tranquila. Igual à do ano passado? Então para que foram buscar reforços?

3- Crise Não Poupou Feira do Livro. Eia! Coitada da Feira do Livro compadres. Aquilo era só livros para crianças. Parecia uma creche a céu aberto. Mas estavam lá. Eu vi. Mais de 350 000 pessoas a mexerem-se, a caminharem. Eu vi.


4- Andrea Peniche Encabeça Lista do Bloco à Câmara. Eia! Pelo menos ninguém vai querer bater nesta moça que ninguém sabe quem é. Dizem que é de Vila do Conde, mas eu nunca a vi na Póvoa. Onde é que estavas no 25 de Abril?


É a vida compadres!

curtas do pinguinhas (16)

Vim tolo de Benidorm compadres. As inglesas e as alemãs deixaram-me com uma vontade de ir para a minha box que até nem jantei.

No Sábado, já em Beiriz, a minha senhora disse que estava cansada e eu fui à praia sozinho para dar banho à minhoca ali na praia do Velódromo.

Logo que entro no areal avistei duas loiras aos beijos. Estou tolo. Isto é filme, pensei eu. Olhei à volta para ver se algum gajo estava a filmar.

Escondi-me atrás duma barraca, ajeitei os calções pretos do Unidos ao Beiriz e esperei para ver.

A que estava por cima estava vestida, mas a outra via-se tudo. Tudo, quer dizer, via-se o bikini. Está no início, pensei eu já imaginando um filme pornográfico no Santa Clara.

Não esperei mais e gritei: olhó pão de leite! Porque sou produtor de leite, não é? Mas nada. Nem pestanejaram.

Ao passar por perto disse com a boca virada para o lado contrário: olhó sumo de banana!

Aí a que estava por cima virou-se e com uma voz grossa disse: dá aí um sumo de banana ó marmelo!

Eia! Fosda-se! O gajo tinha uma barba até ao pescoço.

Com esse cabelinho ainda vais dar frango de aviário. Disse eu afastando-me. Tenho que arrumar com a box compadres. Vejo filmes por todo o lado.

Vamos às notícias.


1- PSD Povoa Entrega Listas na Quarta-Feira. Eia! Esta quarta-feira foi ontem e hoje é etapa da Volta a Portugal. Bem dizia o Tony que o meu compadre Macedo Vieira vinha do Algarve de propósito.


2- Alta Tensão no Porto de Pesca. Eia! Eu até pensei que era por causa do José Festas, o que se diz defensor dos pescadores, mas anda de BMW de alta cilindrada, a gasóleo. Só falta saber se o gasóleo é da bomba do Porto de pesca, a 25 cêntimos o litro. Pois é. Cuidado José Festas! Vejam lá os compadres que é preciso estar lá um guarda da GNR a vigiar os abastecimentos. Quando o guarda vai embora vale tudo, a 25 cêntimos o litro.


3- Elvira Ferreira é a Candidata do PS à Assembleia Municipal. Eia! Esta Ervilha Ferreira uma vez pôs-se a olhar para mim muito cismada. Quereis ver que ela descobriu que eu tenho uma box? Pensei eu.


4- A Ler o Mar na Feira do Livro. Eia! A contemplar a Solidão na Casa do Manuel Lopes. A Sonhar com os Montes na Bolívia. A Mergulhar nas Profundezas do Oceano com a Festa do Mar. É só frases poéticas esta cidade. Até choro de emoção. Quando saio da Póvoa venho sempre cheio de saudade. Até vou escrever um poema dedicado ao José Carlos de Vasconcelos, um poveiro de gema que vive em Lisboa e faz poemas em Sesimbra sobre a Póvoa:

Sair da Póvoa deixa-me com saudade,
A Feira do Livro, a Feira do Marisco,
Toda a minha cidade.

Faço poemas com tranquilidade,
Não sou o Paulo Bento
Nem o Morais Sarmento,
Mas lembro-me do José Carlos de Vasconcelos,
Sentado numa esplanada em Sesimbra,
A escrever poemas
E a ouvir fado de Coimbra.

Até à semana compadres!

curtas do pinguinhas (15)

Alô aqui de Benidorm compadres! É a minha segunda Póvoa de Varzim. Venho sempre todos os anos. Pego na carrinha, enfio lá um pipo de vinho do género champarrião, encho com a família e vou para a estrada. Já há muitos anos que faço férias no estrangeiro. Sou Presidente. Tenho as minhas obrigações.

Este ano convidei o meu compadre Aires Pereira, mas ele disse que ia dar umas voltas no seu Porshe que tem no Algarve. É pena. O meu compadre Macedo Vieira também disse que ia para o Algarve. Deu-me o “El Pais” para eu ler. Homem generoso.

Sou o rei de Benidorm. Aqui o Paco, que aluga as barracas, mete-me uma mesinha dentro da água e passo o dia a beber o vinho numas tacinhas que ele arranja. Depois acompanho com uma tortilha que ele faz com chouriço de Beiriz, sim porque não como qualquer chouriço, e fico de papo para o ar todo o dia.

Bem compadres Benidorm está cheia de bolivianos que tocam aquela música de flautas. Porreiro. Também ouvi dizer que a Póvoa está cheia. É a capital da cultura, graças a Deus. Duas capitais da cultura, digo.

Aqui é iglesas e alemãs por todo o lado. Cada coxa menino! Até incomoda. Elas não ligam. Andam aí com as tetas ao léu. Quando elas passam eu só digo: olha a banana esplit!

Elas riem-se, as caras de carago.

Estou ansioso que o meu compadre Macedo Vieira ganhe as eleições. Ele já prometeu que vamos todos ao Brasil lá para Janeiro. Tricanas e tudo. Eu disse: e dinheiro?

Os poveiros pagam, disse ele. Este meu compadre Macedo Vieira é que é um prato. É por estas e por outras que somos Presidentes, os dois. Não é por acaso.


Estive a ler o El Pais compadres e há novidades:

1- El paro cae de nuevo en España, pero el Gobierno augura subidas. Eia! Eu já adivinhava que ia haver problemas. É sempre assim nesta altura do ano. É preciso ter cuidado.


2- El PP readmite a un ex alto cargo suspendido por el 'caso Gürtel'. Eia! Deve ser o “Caso Dourado” de Espanha. Vamos ver no que vai dar.


3- Los guardias civiles se movilizarán para exigir más seguridad. Eia! É como na Póvoa. É igualzinho. Os nossos guardas também não andam cheios de medo nas ruas?

4- Hoy calor; mañana, más. Eia! É uma maravilha Benidorm. Um homem dorme descansado. Está sempre calor, sempre sol, sempre mulheres. Viva Benidorm, viva a Póvoa de Varzim.


Que tal compadres?

É melhor que tortilha.

curtas do pinguinhas (14)

Sempre me orgulhei de ter muito cabelo. Sou conhecido por ter uma cabeleira farta. Há aí muito capachinho feito com o meu cabelo. Eu noto logo. Olha aquele cabelo é do meu, digo eu para a minha senhora. Ela abana a cabeça. Tem inveja.

O meu cabelo foi sempre como aquelas areias movediças que se deslocam com o vento. Nunca me preocupei. Onde ia faltando eu ia preenchendo. E cá vou andando com cada vez mais cabelo.

Este ano na primeira vez que fui à praia, com o corpaço à Cristiano Ronaldo, estilo frango do aviário, dei por mim a fazer músculo junto ao mar para as moças de fora verem, coitadas.

Mergulhei de chapa, mergulho barulhento, quase assustador, estilo que só nós de Beiriz sabemos fazer e eu, em particular, que sou o Presidente.

De repente olhei para a água e vi o que me pareceu ser a cabeleira duma mulher. Ó raio, está aqui uma gaja a espreitar-me o material. Toquei com a mão. Menina larga o osso, disse eu na brincadeira.

Vejo a minha mulher a gritar: olhó o teu cabelo home de Deus!

Compadres, fiquei envergonhado. O cabelo emprestado de um lado para o outro já estava tão grande que até dava para fazer uma trança.

Decidi rapar tudo. Porreiro. Descobri novos mundos na minha careca.



1- População Toma Conta da Reunião de Câmara. Eia! O meu compadre Macedo Vieira deve ter apanhado um susto. Ele não gosta da população. E quem gosta? Nós somos presidentes e somos presidentes porque somos os melhores.


2- Varzim: Conselho Fiscal em Rota de Colisão com a Direcção. Eia! Mas este Constantino só agora descobriu que a gestão é péssima, que não vai haver estádio novo, que o Varzim está falido, que nem ao Vitoriano, que ganha 100 euros por mês, lhe pagam desde Novembro do ano passado. Constantino vai beber um Brandy.


3- 50 fotógrafos Fazem safari em Rates. Eia! Rates deve ter muito animal selvagem, mas o padre que também é Presidente, meu colega, amigo e compadre, o Mindinho das feiras, deve ter aquilo controlado. Ele nem faz campanha. É como eu. Mindinho, que é feito daquela exposição natural?


4- Jorge Serrano Tem um Projecto para a Póvoa assente no Rigor, Respeito e Responsabilidade. Eia! Três “erres”. Era pior se fosse nos três “pês” de Braga. O que quererá ele dizer com isto? Não percebi. O rapaz lá sabe. Ele parece que anda um bocado tolhido. Coitado.

Pronto compadres. Até à próxima semana, se Deus quiser.

curtas do pinguinhas (13)

Já estava cansado de esperar pelo Quim Pirata. Até estava para ligar para a TV Cabo, mas depois lembrei-me. Oh raio, a box é pirata.

Um homem da minha idade com uns filminhos aguenta-se melhor. Isto de passar o tempo a ler jornais e livros é uma treta. Um homem gosta é de filmes de acção com história. Um filme com uma história bem contada é fundamental.

Ontem à noite estava a ver um filme muito interessante, aqueles filmes que cativam desde o início, que têm uma história que puxa a atenção. Chamava-se “Marido Ausente, Vizinha Presente” e estavam duas moças, vizinhas, a conversar, uma muito queixosa de que o marido não lhe dava atenção e que andava triste e tal, aquelas triquiteirices.

Até adormeci. Um homem da minha idade já não aguenta até tão tarde. Ainda se a minha senhora gostasse de ver, mas ela diz que eu sou um tolo, que só quero saxofone.

Compadres, de repente acordei e até fiquei trengo com o que vi. Estava a vizinha a maltratar a moça, coitada, a espezinhá-la, a tirturá-la.

Desliguei e fui para a cama. Hoje parece que dá repetido e quero ver se a moça ficou muito maltratada, coitada.


Esta semana é só novidades compadres.


1- Nudismo na Praia da Estela. Eia! É chamar o homem-bala para correr com aqueles nudistas. Aquilo é só gajos descolhoados e gajas com mamas pelo umbigo. Não se perde nada compadres.


2- Crise e Gripe A Estragam Férias. Eia! Será que os patrões não querem dar férias aos trabalhadores? Não percebi este título. Eu desde Março que só vejo gajos em férias. Então reformados dos bancos e da função pública, cheios de cabedal, aí a passear é aos montes. Venham as férias!


3- Último Verão Sem Tratamento de Esgotos. Eia! Temos que nos despedir deste Verão em grande então. Tantos anos na companhia da merda que até nos habituámos. São maus hábitos que se criam e se enraízam. Cá atrasado disse ao meu compadre Macedo Vieira: já cheiras mal. Ele riu-se e fez o “V” de vitória.


4- Caminhada reuniu 500 pessoas. Eia! Está em grande esta Aurora Cunha. Só não percebo é como um jornal escreve 500 e outro escreve “mais de 600”, um diz que rendeu 2 500 Euros e o outro 3 000. Ninguém percebe nada. Aqui os números é que contam e entre 500 e 600 são só 100.


Está tudo a precisar de uma box.

curtas do pinguinhas (12)

Com esta histeria sobre o Cristiano Ronaldo a minha senhora lembrou-se de me pedir para cortar os pêlos do peito, como se eu fosse algum frango de aviário, para irmos para a praia, que era moderno e ficava mais elegante e tal.

Quando olhei para o espelho até me assustei com a floresta que é o meu orgulho.

Como é que eu vou cortar isto?

Ela olhou e respondeu: eu peço à vizinha a máquina dela.

Fosda-se! Quem é essa tua vizinha? Eu já desconfiado.

No dia em que fui para a praia parecia o Tarzan. Cada mergulho que dava enchia o peito de ar e fazia capado para as miúdas.

Todas se riam. Aliás, mesmo quando estava deitado a apanhar sol se riam. Caras de carago.

Ó Gertrudes, que é a minha senhora, de quê que elas se estão a rir?

Ó homem, tu num cortastes os pêlos das costas.

Quando olhei de soslaio é que reparei. Parecia aquele moço nadador-salvador que rapava os pêlos do peito e deixava os das costas.

Pareces o Melro! Disse um rapazola.

Parece que queres que te parta a tabuleta, pá!


Esta semana houve notícias escaldantes. Vamos lá.



1- Câmara Reacende Caso Salmonela. Eia! Pior só se reacendesse o Caso Dourado. Oh compadre Macedo Vieira, você está a ser mal aconselhado. Às tantas querem-lhe fazer a cama aí dentro. Então quando estava tudo tão calminho, tudo certinho, na paz do senhor, você traz o caso salmonela para os jornais? As pessoas pensavam que tinha aparecido salmonela outra vez.


2- Álvaro Moreira: “A Póvoa está hoje mais moderna e desenvolvida”. Eia! Então havia de estar como ao fim de 16 anos? Só se o meu compadre e amigo Macedo Vieira estivesse sentado de mãos a abanar. Ele até disse que almoçam a trabalhar ou trabalham a almoçar, todos juntos, como grandes amigos.


3- Visitámos o Inferno de Auschwitz. Eia! Mas quê? Mandaram-te para lá, pá? Ou foste lá de passeio? Já pareces o outro: vai a Espanha em viagens pagas pelas empresas de construção civil e depois vem para as rádios fazer o elogio da conservação do património. E “visitámos” devia ter acento no “á”, porque é passado. Não achas judeu?


4- Depilação No Masculino. Eia! Outro Cristiano Ronaldo. Aquele moço que aparece na fotografia parece um franganito. Coitado. Nem barba tem e quer fazer depilação. Foi assim que o outro começou e depois deu no que deu. Queria mudar de sexo e o carago e ia para o Chez Guey.


Bem compadres. Por hoje é tudo. Até amanhã se Deus quiser.

curtas do pinguinhas (11)

Sou um homem que vive o São Pedro com alegria. Aliás, o meu Bairro, o bairro de Beiriz ganha todos os anos o prémio melhor rusga. É um trabalho árduo, cansativo, mas muito benfazejo porque a gente sempre vê umas carinhas frescas nas tricanas. Sim porque Beiriz também tem tricanas.

O que os compadres leitores não devem saber é que eu também faço umas quadras de São Pedro. Até faço muitas. Sou eu que faço quase todas aí para os Bairros. Claro que só dou as mais fracas e por isso eles perdem sempre.

Tenho aqui duas ou três que me sobraram:

Não há amor como o primeiro,
Não há mulher como a tua,
Nem amigo do dinheiro,
Como o comércio de rua.


Sardinha assada com broa
Vai a tricana a dançar
E uma pinga da boa
Faz um velho arrebitar.


São Pedro da pequenada?
Nunca ouvi falar disso.
Na noite só vi palorada
E gajas cheias de borriço.


Vi o Aires, o Diamantino e o Vieira,
Cada um para o seu lado.
Chegai o cu prá beira
Quero-vos ver cantar o fado.


Soube da Adélia Postilhão
Fiquei cheio de medo
Na falta de tesão
Vai tudo a língua e dedo.

Aquela primeira quadra dei ao Zé Azevedo que ele disse que estava sem ideias, cansado. E então um dia ali na esplanada do Riba Mar chamou-me e disse: senta-te e faz-me aí uma quadra. Eu olhei para a mulher de um gajo e saiu-me. Foi a pior quadra que escrevi, mas Zé Azevedo já foi elevado ao estatuto de poeta diplomado.

A última é para avisar que Beiriz é meu e ninguém mete lá o bico. Sou eu que mando. Os compadres haviam de ver a fogueira que eu fiz junto ao tanque de água. De ir para o Guiness. Se pegasse fogo abria-se o tanque e zás!

Vamos ver o que aconteceu esta semana, compadres.



1- Candidato Anunciado Afinal Deixou de o Ser. Eia! Quem é o homem? Isto é que são uns brincalhões. Não se brinca com o povo porque o povo é quem mais ordenha.

2- Produtores Caminham Pelo Leite Português. Eia! Então haviam de caminhar por que leite? Estes jornalistas gozam com a malta. Que nunca falte leite ao povo e a Aurora Cunha que organize uma caminhada pelo leite que nessa eu estou piscente, como diz o outro.


3- Município Poveiro Renovou Apoios à Cultura. Eia! Eu só via eles assinarem papéis. Dos cheques nem pó. A Câmara faz estes protocolos para os jornais encherem as páginas mas isto é só floreados.


4- Parque da Cidade: Sonho Tornado Realidade. Eia! Mas eu estive lá e aquilo só tem montes compadre Macedo Vieira. Vou-lhe dar algumas ideias:

- Fazer uma pista de bicicletas e acabar com aquela da Av. dos Banhos;

- Todos os espectáculos do Passeio Alegre para o Parque da Cidade;

- Organizar picnic’s com os forasteiros que nos visitam;

- Fazer no Parque um grande Parque de Estacionamento.


Ficava aquilo dinamizado. Agora vou dormir que estou cansadinho.

curtas do pinguinhas (10)

Chorei com o meu compadre Mário de Almeida quando o vi chorar na apresentação da candidatura do homem. Velho, careca, cada vez mais feio, mas amigo do amigo. Conheci-o no funeral dum amigo meu. Veio-me abraçar com as lágrimas nos olhos. Eu nem sabia que era ele. Que queres homem?

Os meus pêsames, disse ele.

Desde aí sou PSD na Póvoa e PS em Vila do Conde.

Ai não! Beriz fica próximo da Junqueira e eu e o Quim Pirata queremos vender umas boxes ligadas à antena da Vodafone, que eu instalei na freguesia, para o pessoal poder ver filmes estrangeiros. O povo gosta. Coitados! Tem tanto velhinho a babar-se e um homem tem de lhes dar alegrias.

Agora quero mandar um recadinho para o Quim Pirata:

Ó Quim, quando é que apareces pra arranjar a box. As gajas só falam em espanhol. Ladrão!


1- Tribunal Defere Loteamento “Para Cima da Via B”. Eia! E logo em cima. Então não podia ser ao lado? Felizmente o meu compadre Macedo Vieira já vai resolver o problema. Ele quando construiu a Via B já sabia que ia haver este problema, mas agora dá jeito fazer-se de vítima. Aprendeu comigo que estou sempre a chorar lá na freguesia.

2- PCP quer Helicópteros no Norte com Capacidade de Operar à Noite. Eia! O PCP está com uma pujança rapaz. Parece que eles mandaram vir uns médicos da Rússia que fazem operações dentro dos helicópteros, mas só à noite. Isso é bom, é muito bom.

3- Parque da Cidade: Um Espaço de Serenidade ao Serviço dos Poveiros. Eia! Aquilo não tem ninguém. Então não há-de ser sereno. Quem tirou as fotografias? Parecia o deserto. Compadre Aires, pá: cuidado com essas fotografias. Estragam tudo.

4- Lopes de Castro Pesca no Brasil. Eia! Monta aqui uma casa de meninas Lopinhos. Banhos e massagens para os jogadores e sócios cheios de reumatismo. Traz pescada da grossa. Não venhas para cá com marmota e chicharro langão.


Deixa-me ir ver se ele já chegou e traz novidades.

curtas do pinguinhas (9)

Revoltou-me ver aquelas miúdas dormir mal por causa dos exames. Preocupadas com as notas, em saber se vai sair Fernando Pessoa ou não. No meu tempo eu queria era jogar à bola, apanhar grilos e comer amoras. Esta juventude está perdida. São grandes, mas são uns garnizés.
A culpa é dos pais que massacram os miúdos com a pressão das notas. A juventude é para ser vivida intensamente. Em vez de conversarem com os miúdos, aperceberem-se das suas angústias, problemas, ambições e frustrações, os pais colocam-nos em centros de estudo para lhes retirar a pouca alegria que ainda evidenciam. Coitados. Vivem horas e horas sob a batuta dos professores que nem sequer confessam a mediocridade por os verem a ter aulas extra.

Já não há melrinhos!

Ando com uma vontade de partir as bentas a esse Quim Pirata! Mas fica para a semana compadres.

1- Jorge Machado Luta ao lado dos Pescadores e dos Agricultores. Eia! É um lutador esse moço e um corredor também. Ainda outro dia o vi no Bairro Sul. Confusão com uns gajos e Machado logo à porrada ao lado dos pescadores. No dia seguinte, em Beiriz, meia dúzia de garulas meteram-se com uns compadres e Machado vira porrada ao lado dos agricultores. É um herói.

2- Poveiros Mostraram um Cartão Laranja ao Governo. Eia! Foi o meu compadre Aires que deu o cartão. Os poveiros só tinham o amarelo e o vermelho, mas o meu compadre Aires lembrou-se do laranja e acertou em cheio, porque era um cheiro a sumo que não se podia de felicidade.

3- São Pedro Volta à Cidade. Eia! Nunca devia ter saído da cidade o S. Pedro e mais: quem o levou devia ser escorraçado daqui para fora. E com o São Pedro volta também o meu compadre e amigo Macedo Vieira para mais uma candidatura de criar bicho. Força compadre! Os poveiros desejam-te. Salvo seja.

4- Malafaia Espera que o Telefone Toque. Eia! Este Malafaia tem ar de cantor e de discos pedidos e “Quando o Telefone Toca” e coisas assim. Mas a tournée do rapaz foi roubada pelo Lopinhos que se mandou para o Brasil. O telefone até hoje não tocou. Tens que gravar outro disco Malafaia.

Tenho aqui a box que o Quim Pirata me vendeu meia avariada. Nem durmo de noite a ver só bocadinhos.

curtas do pinguinhas (8)

Até me ri sozinho.

Na semana passada recebi uma cartinha das Finanças a dizer que devia um imposto sobre o leite que tiro das minhas vacas.

Achei uma piada de mau gosto, mas como as letras estavam tão pequeninas lá me dirigi à moça que lá trata dos rezistos para apresentar uma reclamação. Sim, porque eu não sou homem de levar desaforo para casa.

Enquanto esperava pela vez já abria a boca de sono e nem uma faneca que lá trabalha despertou a minha atenção.

Até que vi um aviso que dava conta de que um tipo andava a fazer-se passar pelo Chefe das Finanças, o José Carvalho, e a querer cobrar impostos às pessoas para meter ao bolso.

Isto é coisas do blog, pensei eu. Ainda vão meter o meu compadre Macedo Vieira ao barulho.

E pensei: bem feito! Este José Carvalho merece por andar sempre atrás de mim.

De repente, lembrei-me do que me disse o meu compadre Jeremias: Pinguinhas anda aí um gaijo igual a ti e diz que és tu.

O quê pá? Diz-me quem é o gaijo que eu parto-lhe as bentas.

Pá, ele também é baixinho e pinta o cabelo de preto. Diz que tem 50 vacas e vende 300 litros de leite, mais umas acções na Mula da Cooperativa e 10 000 contos no banco.

É este o tipo compadres. Se o virem dêem-me uma chamadinha que eu vou em cima dele e desfaço-o.

Eu sou o poveiro que tem mais vacas na freguesia de Beiriz.

Vamos lá trabalhar que até já estou incomodado.

1- Lopes de Castro: “Varzim Está Perto da Estabilidade Financeira”. Eia! Isto é um recado para os poveiros mais desatentos. Significa que o Varzim já não precisa de mudar de instalações. Varzim! Varzim! Varzim! Pega a taça Luís Oliveira.


2- Alexandra Oliveira à Conquista de Argivai. Eia! Esta Alexandra é minha sobrinha, filha do meu compadre Oliveira, homem austero e duro, mas tal como eu, gosta de umas pingas. Força nisso minha menina, Não tenhas medo de nada. Eles a ti não te fazem mal.


3- José Nogueira está Disponível Para o CDS. Eia! Cuidado José Nogueira. Às tantas o CDS não está disponível para ti e tu cais ao chão. E acreditas que é possível recuperar o vereador perdido? Tens que o ir procurar então!


4- Alexandre Admite Candidatura à Presidência do Varzim. Eia! Tens dinheiro Alexandre? É que sem dinheiro não há vícios e sem vícios não há Presidentes do Varzim. Tens que ter vontade Alexandre e correr com esses tipos. Formar jovens, convidar as famílias a ir ao estádio e fazer uma equipa para não subir de divisão. Vês? É fácil ser Presidente.



Compadres, tenho aí uma vaquinha que me anda a dar que fazer. Agora vou ter de lhe tratar da saúde.



Então não sou mais bonito e moderno que o outro?

curtas do pinguinhas (7)

Às vezes até me esqueço que sou Presidente, mas um homem não é de ferro e este fim-de-semana provei isso ao mundo. Emociono-me como as outras pessoas, sinto como os outros, vou às compras como os seres normais, porque eu apesar de ser Presidente sou uma pessoa normal.

Pois entrei no Pingo Doce e dou de caras com o Banco Alimentar. Meia dúzia de meninas, endireitei a minha gravata laranja, passei por elas, pisquei o olho e fiz aquele barulho com a boca como quem tira uma espinha de bacalhau.

Antão meninas? Perguntei.

O senhor num quer contribuir para o Banco Alimentar contra a Fome?

E há fome menina? Perguntei em tom de desafio.

Não sei, mas acho que sim.

Antão se num sabes vai investigar que é para isso que te pagam.

Boa Sr. Presidente!

Era o meu compadre e amigo Luís Diamantino.

Tas mais novo pá? Perguntei a rir.

Estou na mesma.

Vi-te cuma cabeleira até pensei que tinhas ido fazer botox.

E lá foi ele embora com a meia dúzia de cabelos a segurarem-se à testa para não caírem.

Vamos lá compadres.


1- Tribunal Julga Desvio de Areias dos Portos Locais. Eia! Só as areias? E o dinheiro desviado quem julga? É só porque são as areias que ninguém quer. Bem que estão a fazer falta junto aos mamarrachos. Tenho cá para mim que o mar os vai levar durante o inverno.

2- Misericórdia Entrega Medalhas de Reconhecimento. Eia! Uma foi para a Câmara e acho bem, porque a Câmara já tinha dado um terreno para depois se instalar no lar de Idosos, porque só lá entra quem dá. Cuidado Macedo Vieira, meu compadre e amigo. Essa medalha traz veneno. Se deste um terreno tens direito a entrar para o Lar de Idosos. Telefona para lá.

3- Segurança e Limpeza São Ideias Chave Nesta Época Balnear. Eia! Todos os anos é a mesma conversa: segurança, limpeza, vigilância, put the crime, iuare very waite. Depois um tipo vai à praia e leva com bolas, leva com areia e ainda tem que levar com a porcaria da música da Rádio Onda Viva aos berros todo o dia. A gente fica com saudades do Inverno.

4- Luísa Tavares Moreira Participa em Encontro com Maria Cavaco Silva. Eia! Estão bem uma para a outra. Eu quando soube que esta podia vir a ser candidata do PS pensei cá para mim: é mais do mesmo. Felizmente o meu compadre Renato Matos escolheu-se a ele e escolheu bem.


Agora vou lavar os meus calções de banho que trazia uma navalheira dentro a ferrar-me os testícalos.

curtas do pinguinhas (6)

Estou aqui incomodado com a minha senhora. Agora lembrou-se de dizer que eu sou gordinho, peludo e baixinho. As mulheres têm memória curta. A culpa é minha que lhe compro essas revistas do jet-set.

O que me safa é que na hora do aperto é o bife do lombo que tenho antrepernas que ela mais gosta e ainda faz rosquinha com os cabelos do peito, coisa que o Figo já não tem.

Eu também quando olho para a minha senhora imagino outras coisas.

Vamos às notícias escaldantes.


1- O Adeus do Capitão. Eia! Vai-se embora para a França às tantas. Mas disseram-me que ele vivia na Póvoa. Alexandre pá, não te vás embora. Aparece sempre por aí. Paris está em crise, Toronto também e os States pior ainda. Deixa-te ficar na tua terrinha.

2- Processo do Novo Hospital Vai Arrancar. Eia! Isto é que são boas notícias e significa que os nossos autarcas da região, o meu compadre Mário de Almeida e o meu compadre e amigo Macedo Vieira estão a fazer um excelente trabalho. Enganei-me. Afinal é o Hospital do Agonia. Não interessa. Mas é o Mário que dá o terreno e o Macedo o know how. Viva!

3- Não o deixei ir para Espanha nem para o Porto. Eia! Estragaste a vida ao rapaz. Assim teve que acabar a carreira na Póvoa e dizer adeus aos poveiros que pensam que ele vai emigrar. Vê lá se cortas o cabelo pá!

4- Póvoa Futsal Garante Terceiro Lugar. Eia! O terceiro lugar dá entrada directa na UEFA. Temos que dar os parabéns ao Aires e ao João Couto que vibra com os resultados. O rapaz está tão entusiasmado com o futsal que a esposa já vai ser promovida na Câmara. Continua João!

Não sei se os compadres conhecem o Quim Pirata? Arranjou-me uma box para ver aqui uns canais que até estou tonto. Estes homens é que deviam ser homenageados. Como aqueles que há uns anos instalaram uma parabólica que apanhava uns canais estrangeiros que até se via pornografia nas montras.

Até à semana compadres!

curtas do pinguinhas (5)

Parece que ainda foi hoje o dia em que o meu compadre e amigo Macedo Vieira me convidou para ir ao Rio de Janeiro.

Que grande homem é este meu compadre. Poucos fariam uma coisa dessas: convidar um homem simples, do povo, como eu.

Ao contrário de outros eu levei a minha senhora, embora ela estivesse sempre cheia de calor, coitada. Aquele reumatismo dá cabo dela.

Peguei nos meus calções de quando jogava nos Unidos ao Beiriz e fui para a praia.

Eu até aí só tinha visto por postais, mas quando elas começaram a passar não resisti compadres, eu que sou um homem bem sucedido entre elas:

Bota gel! Gritava eu. E elas riam.

É só brilhantina pró cabelo! Gritava eu. E elas já respondiam: portuga safado!

E depois… … Bem. Vamos trabalhar.

1- Novas Esquadras Garantem Mais Segurança Na Região. Eia! Vamos todos viver para as esquadras. É a única forma de estarmos seguros. Os polícias não saem das esquadras. Só saem para multar. E as moças a serem assaltadas à meia-noite. Isso é malvadez compadres. Tirem os polícias das esquadras, pá!

2- Luís Oliveira Rompe o Silêncio e Fala do Passado. Eia! Ele ainda outro dia andava aí a caminhar, o homem, e rompeu o silêncio? Deve estar cheio de dores. E agora vem falar do passado? Este é outro do "ó tempo volta pra trás, traz-me tudo o que eu perdi”. É de ter pena. Caído, com aquele cabelo à venezuelano. Até o Mariz copiou o estilo.

3- Gomes Alves Sucede a Luís Rocha na Associação Comercial. Eia! Está cheio de vaidade este Gomes Alves. Eu quando o vi pela primeira vez até julguei que se tratava de um assaltante. E depois ao lado do careca ainda ficou pior. A minha senhora até deu um grito quando os viu juntos.

4- Poveiros Em Caminhada Pela Solidariedade. Eia! E lá estava a Aurora Cunha, a verdadeira, e o meu compadre Macedo Vieira que nunca falta a estas coisas da solidariedade. Carago! Se não fosse eu ia dando dois nhenhos num rapaz que disse que ele era forreta. Quem é que é forreta? Quem é que é forreta? Passa pra cá os documentos! Disse o Macedo Vieira. E o rapaz fugiu.

Já tenho ali uma aguinha quente que a minha outra empregada pôs na banheira para lavar a grila.

Até à semana compadres.

curtas do pinguinhas (4)

É sempre assim. Um homem é vítima da sua própria popularidade. Um dia destes encontrei o meu compadre Armando Marques que tem a mania que se dá só com as elites.

Diz-me ele já com sinais de botox da uva na cara: Pinguinhas tens que aparecer ali no Firmino ao Sábado à tarde, pá. Temos lá uma tertúlia de intelectuais.

Fiquei à rasca, eu que sou um homem do povo. Respondi-lhe: és um céptico. Mal eu sabendo o que isso significa.

Mas a bologosfera tem destas coisas. Um homem aprende a desenrascar-se mais facilmente.

1- Sem rostos pela Mudança na Póvoa. Eia! Eu vi logo compadres. A coisa está feia para tirar de lá o Macedo Vieira, o meu compadre e amigo. Eu até pensei que fossem os mesmos que estavam na inauguração da Via B. Mais bigode menos bigode. É difícil arranjar rostos e, claro, o ps está sem rostos. É preciso não desanimar.

2- Amigos da Praia Estão Contra o POOC e Querem Mais Limpeza. Eia! Eu também sou amigo da praia, sou amigo do Zé Manel Melrinho e digo-te mais João Grande: tu num gostas de praia. Mas estes amigos da praia estão contra o POCC porquê? Eles deveriam estar contra os mamarrachos que foi a Câmara Municipal que autorizou. Abre os olhos Julião. A vida num é só fuxibol.

3- Rotários do Recife Visitaram a Póvoa. Eia! Estes tipos não são do Recife. Eles são é ali de Benidorm ou coisa assim. Então eu fui lá para eles me levarem uns tomatinhos para o meu compadre Mariano que está em Pernambuco na Baía e eles disseram que já estava tudo cheio. Vindes para cá com os tomates cheios, é o que é. Malandros!

4- PCP apresenta candidato à Câmara. Eia! Quando li esta notícia até fiquei nervoso. Quem será? O PCP tem sempre umas figuras de prestígio, intelectuais com ar de quem escreve livros, mesmo que não os leiam. Óculos graduados, roupa boa, casas modernas, pais ricos. Penso ser a notícia da semana. Vamos ver quem vão escolher, porque pode decidir as próximas eleições, numa viragem à esquerda que o povo não quer.

Esta semana estou aqui a fazer serão. Ouvi que vai dar aí um filme em que aparecem umas tipas despeitoladas e já mandei a minha senhora para a cama.

Ela só disse: num te deites tarde home!

P.S. O meu compadre Secundino pediu-me se podia aparecer no blog. Vai lá pá!

curtas do pinguinhas (3)

Cá atrasado telefonou-me o Fred Fonseca, o filho do meu compadre Fonseca que está em Nework, na América. Dizia-me ele: é só lesbiandade!

Entrei em pânico. Peguei no carro e fui logo ter com a Samy, a moça que me faz a limpeza na minha outra casa e disse-lhe: Ouve lá! Tu num andes aí a mostrar os peitos à vizinha!

A moça ficou meio encavacada. Mas prontos. Vamos ao que interessa.

1- A Póvoa Comemorou o Dia da Liberdade. Eia! Já comemora há 16 anos desde que este nosso Presidente (é vê-lo todo sorridente na fotografia) tomou conta dos destinos da nossa querida cidade. E houve muitas bicicletas e muita alegria. Pena que o nosso vizinho de Vila do Conde tenha organizado a Taça de Portugal de Ciclismo no mesmo dia. Ninguém sabia onde começava nem acabava tanta bicicleta.

2- Candidatos à Associação Comercial em pé de guerra. Eia! Porquê meu Deus? Já há tantas guerras por esse mundo fora. Mas vá lá. Todos querem ir para lá. Aquilo dá. Só nestes últimos cinco anos entraram mais de dois milhões e quinhentos mil euros. E de repente nada, desapareceu o dinheiro. É perguntar ao Sá Ferreira do PS quem anda às costas com a Leroy & Brandão.

3- Órgãos Sociais do Desportivo discutem possível mudança para o Parque da Cidade. Eia! É preciso discutir? Eles não foram todos eleitos na mesma lista, a do arquitecto, o tal que até tinha um projecto para aquela zona que foi recusado e agora anda aí a dizer mal deste, do Macedo Vieira. Pois é. Cuspistes no prato, amiguinho.

4- PSD e Rui Coelho aprovaram contas do Município de 2008. Eia! Este Coelho anda a desequilibrar a balança. O tipo tem muita força. O CDS queria-o muito mas ele disse que não e agora é vê-lo aí, todo aceso, uma voz crítica da oposição, como o nosso Presidente gosta. Esperemos que apresente uma candidatura de continuidade aos Bombeiros que o trabalho tem sido tão excelente que nem se vê.

Hoje estou aqui com uma dor de barriga, que nem sei o que será. Vamos ver se para a semana me sinto melhor. Deve ser gases.

Agora tenho que ir ter com a minha mulher que ela anda meio desconfiada.