Com esta histeria sobre o Cristiano Ronaldo a minha senhora lembrou-se de me pedir para cortar os pêlos do peito, como se eu fosse algum frango de aviário, para irmos para a praia, que era moderno e ficava mais elegante e tal.
Quando olhei para o espelho até me assustei com a floresta que é o meu orgulho.
Como é que eu vou cortar isto?
Ela olhou e respondeu: eu peço à vizinha a máquina dela.
Fosda-se! Quem é essa tua vizinha? Eu já desconfiado.
No dia em que fui para a praia parecia o Tarzan. Cada mergulho que dava enchia o peito de ar e fazia capado para as miúdas.
Todas se riam. Aliás, mesmo quando estava deitado a apanhar sol se riam. Caras de carago.
Ó Gertrudes, que é a minha senhora, de quê que elas se estão a rir?
Ó homem, tu num cortastes os pêlos das costas.
Quando olhei de soslaio é que reparei. Parecia aquele moço nadador-salvador que rapava os pêlos do peito e deixava os das costas.
Pareces o Melro! Disse um rapazola.
Parece que queres que te parta a tabuleta, pá!
Esta semana houve notícias escaldantes. Vamos lá.
1- Câmara Reacende Caso Salmonela. Eia! Pior só se reacendesse o Caso Dourado. Oh compadre Macedo Vieira, você está a ser mal aconselhado. Às tantas querem-lhe fazer a cama aí dentro. Então quando estava tudo tão calminho, tudo certinho, na paz do senhor, você traz o caso salmonela para os jornais? As pessoas pensavam que tinha aparecido salmonela outra vez.
2- Álvaro Moreira: “A Póvoa está hoje mais moderna e desenvolvida”. Eia! Então havia de estar como ao fim de 16 anos? Só se o meu compadre e amigo Macedo Vieira estivesse sentado de mãos a abanar. Ele até disse que almoçam a trabalhar ou trabalham a almoçar, todos juntos, como grandes amigos.
3- Visitámos o Inferno de Auschwitz. Eia! Mas quê? Mandaram-te para lá, pá? Ou foste lá de passeio? Já pareces o outro: vai a Espanha em viagens pagas pelas empresas de construção civil e depois vem para as rádios fazer o elogio da conservação do património. E “visitámos” devia ter acento no “á”, porque é passado. Não achas judeu?
4- Depilação No Masculino. Eia! Outro Cristiano Ronaldo. Aquele moço que aparece na fotografia parece um franganito. Coitado. Nem barba tem e quer fazer depilação. Foi assim que o outro começou e depois deu no que deu. Queria mudar de sexo e o carago e ia para o Chez Guey.
Bem compadres. Por hoje é tudo. Até amanhã se Deus quiser.
Quando olhei para o espelho até me assustei com a floresta que é o meu orgulho.
Como é que eu vou cortar isto?
Ela olhou e respondeu: eu peço à vizinha a máquina dela.
Fosda-se! Quem é essa tua vizinha? Eu já desconfiado.
No dia em que fui para a praia parecia o Tarzan. Cada mergulho que dava enchia o peito de ar e fazia capado para as miúdas.
Todas se riam. Aliás, mesmo quando estava deitado a apanhar sol se riam. Caras de carago.
Ó Gertrudes, que é a minha senhora, de quê que elas se estão a rir?
Ó homem, tu num cortastes os pêlos das costas.
Quando olhei de soslaio é que reparei. Parecia aquele moço nadador-salvador que rapava os pêlos do peito e deixava os das costas.
Pareces o Melro! Disse um rapazola.
Parece que queres que te parta a tabuleta, pá!
Esta semana houve notícias escaldantes. Vamos lá.
1- Câmara Reacende Caso Salmonela. Eia! Pior só se reacendesse o Caso Dourado. Oh compadre Macedo Vieira, você está a ser mal aconselhado. Às tantas querem-lhe fazer a cama aí dentro. Então quando estava tudo tão calminho, tudo certinho, na paz do senhor, você traz o caso salmonela para os jornais? As pessoas pensavam que tinha aparecido salmonela outra vez.
2- Álvaro Moreira: “A Póvoa está hoje mais moderna e desenvolvida”. Eia! Então havia de estar como ao fim de 16 anos? Só se o meu compadre e amigo Macedo Vieira estivesse sentado de mãos a abanar. Ele até disse que almoçam a trabalhar ou trabalham a almoçar, todos juntos, como grandes amigos.
3- Visitámos o Inferno de Auschwitz. Eia! Mas quê? Mandaram-te para lá, pá? Ou foste lá de passeio? Já pareces o outro: vai a Espanha em viagens pagas pelas empresas de construção civil e depois vem para as rádios fazer o elogio da conservação do património. E “visitámos” devia ter acento no “á”, porque é passado. Não achas judeu?
4- Depilação No Masculino. Eia! Outro Cristiano Ronaldo. Aquele moço que aparece na fotografia parece um franganito. Coitado. Nem barba tem e quer fazer depilação. Foi assim que o outro começou e depois deu no que deu. Queria mudar de sexo e o carago e ia para o Chez Guey.
Bem compadres. Por hoje é tudo. Até amanhã se Deus quiser.
