Até estou envergonhado em falar disto compadres. No Domingo vesti o fatinho de casamento, com a gravata laranja, e fui passear com a minha senhora ali pela Avenida dos Banhos, Passeio Alegre, Porto de Pesca. É assim. Um Presidente precisa de se mostrar de vez em quando. Senão vão pensar que a gente somos ídolos, mas a gente sofre como os outros, a gente ri como os outros, a gente chora como os outros.
Ao passar junto ao Casino virei a cara da minha senhora para o outro lado e olhei muito atentamente para a fachada. Num olhes agora, disse eu.
Está lá anunciado em letra enormes: “MONÓLOGO DA VAGINA”.
Até me ri sozinho compadres.
Nesse aspecto sou igual ao meu compadre Macedo Vieira. Gosto de apoiar o teatro. No meu Bairro que é a minha freguesia temos teatro todos os meses, porque eu gosto de teatro. Desde pequenino que gosto de teatro e, por esse motivo, apoio o teatro.
Telefonei de imediato ao meu compadre Macedo Vieira.
Tá lá?
Tou.
Zé. Eu trato-o por Zé.
Quem é que é Zé pá?
É o Pinguinhas Zé.
Oh Sr. Presidente. Ele trata-me por Presidente.
Como é? Controlas o Casino?
Porquê?
Queria dois bilhetes para o Monólogo das Vaginas.
Eu tenho dois bilhetes mas são meus.
Aí é que eu vi que ele não controla nada compadres. Comprar também não vou comprar. E eu apoio o teatro.
Em último caso faço uma peça lá em Beiriz como mesmo título: “Diálogo das Vaginas”. Uma vagina a falar com a outra sobre os problemas do dia-a-dia, as crises de ansiedade, a velhice, a menopausa. Quer-se dizer, um encher de rir. Depois vêm os penes e tal, lá lá lá!. Prontos.
1- O Leite Veio à Praia. Eia! Estes gajos querem destruir o meu negócio. Agora levam leite para a praia. Guardai o vosso leite pá, podeis vir a precisar na velhice quando estiveres secos.
2- Excrementos Espalhados na Praia da Estela. Eia! Vai dar problemas. Esta malta do nudismo tem muita força. Quando eles aparecem nus foge tudo. Só ficam os mirones nas dunas.
3- Praias da Póvoa não têm Estatuto Balnear. Eia! Perder este estatuto é perder a identidade. Agora o outro moço diz que com a ETAR em 2010 já vai ter estatuto. Só que em 2010 o que vai valer é a situação de 2009 e essa não existe, porque nem sequer é estância balnear. Portanto, lá para 2014 estará a praia da Póvoa limpa. Será?
Ao passar junto ao Casino virei a cara da minha senhora para o outro lado e olhei muito atentamente para a fachada. Num olhes agora, disse eu.
Está lá anunciado em letra enormes: “MONÓLOGO DA VAGINA”.
Até me ri sozinho compadres.
Nesse aspecto sou igual ao meu compadre Macedo Vieira. Gosto de apoiar o teatro. No meu Bairro que é a minha freguesia temos teatro todos os meses, porque eu gosto de teatro. Desde pequenino que gosto de teatro e, por esse motivo, apoio o teatro.
Telefonei de imediato ao meu compadre Macedo Vieira.
Tá lá?
Tou.
Zé. Eu trato-o por Zé.
Quem é que é Zé pá?
É o Pinguinhas Zé.
Oh Sr. Presidente. Ele trata-me por Presidente.
Como é? Controlas o Casino?
Porquê?
Queria dois bilhetes para o Monólogo das Vaginas.
Eu tenho dois bilhetes mas são meus.
Aí é que eu vi que ele não controla nada compadres. Comprar também não vou comprar. E eu apoio o teatro.
Em último caso faço uma peça lá em Beiriz como mesmo título: “Diálogo das Vaginas”. Uma vagina a falar com a outra sobre os problemas do dia-a-dia, as crises de ansiedade, a velhice, a menopausa. Quer-se dizer, um encher de rir. Depois vêm os penes e tal, lá lá lá!. Prontos.
1- O Leite Veio à Praia. Eia! Estes gajos querem destruir o meu negócio. Agora levam leite para a praia. Guardai o vosso leite pá, podeis vir a precisar na velhice quando estiveres secos.
2- Excrementos Espalhados na Praia da Estela. Eia! Vai dar problemas. Esta malta do nudismo tem muita força. Quando eles aparecem nus foge tudo. Só ficam os mirones nas dunas.
3- Praias da Póvoa não têm Estatuto Balnear. Eia! Perder este estatuto é perder a identidade. Agora o outro moço diz que com a ETAR em 2010 já vai ter estatuto. Só que em 2010 o que vai valer é a situação de 2009 e essa não existe, porque nem sequer é estância balnear. Portanto, lá para 2014 estará a praia da Póvoa limpa. Será?
4- Sardinha está na Moda. Eia! Até passei na Bé. Lá estava o namorado à porta a tomar conta. Tens sardinhas Bé? Gritei eu. Que queres pá? Disse logo o invejoso do namorado. Olhei para ele de canto e trinquei a língua.
Onde estão teus olhos negros?
Porreirinha esta música.
Onde estão teus olhos negros?
Porreirinha esta música.
